3 Monate sind mittlerweile ins Land gezogen. Oder besser, irgendwie an mir vorbei gerauscht.
Von den "ich fliege-Tabletten" bekomme ich mittlerweile leider keine mehr, man
darf sie wohl nur kurzfristig verabreichen. Schade.

Seit gestern bin ich nun offiziell arbeitslos, was irgendwie komisch ist. Aber da ich ab und an meinen
Chef besuche und er mir sagte, dass ich in jedem fall wiederkommen darf, ist es nicht so schlimm.
Dafür stehen jetzt wieder Ämter-Rundreisen an, was fast schlimmer als Arbeit ist.

Es geht mir... irgendwie gar nicht...... mit manchen Höhen und Tiefen. Ich bekomme nun zwar auch
stimmungsaufhellende Mittelchen, aber irgendwie wollen die nicht so gut wirken wie das Zeugs
davor oder das Fliegen war einfach zu schön.. doch grundsätzlich will ich mich nicht beschweren.

Ich habe nun sehr viel mehr Ruhe für mich eingerichtet und ich merke, dass es dadurch auch mit
den Kids wieder friedlicher wird. Es ist sehr viel harmonischer geworden hier in meinem kleinen
Haushalt. Viel liegt daran, dass ich morgens die Zeit habe, alles zu erledigen oder (was ich immer
noch sehr viel brauche) zu schlafen.

Für die Höhen sorgt der Ex, mit dem ich sowas wie ein Verhältnis habe. Aber eben nicht (nur) für
"untenrum" wie es eine Freundin so nett bezeichnete, sondern vielmehr durch die Gespräche und
vor allem auch das zum Lachen bringen, was sonst wenig schafft. Das Gute an dieser Art von "Beziehung"
ist, dass ich mir darum keine Gedanken machen muss und erstaunlicherweise auch nicht tue.

Die Tiefen - auch wenn das wohl unfair ist, es als solche zu bezeichnen - dafür sorgt meine neue Terapeutin,
mit der ich echt sehr viel besser zurecht komme, da sie mir symphatisch ist und mich auch nicht immer so
fragend ansieht. Das Ganze ist ziemlich anstrengend und einige Tage danach gehts mir dann wieder etwas
mieser. Aber ich denke, auf Dauer bringt es was und das ist wohl das Wichtigere.

Ich habe es langsam geschafft, den Zeitdruck und das schlechte Gewissen weil ich nicht arbeite, auszublenden.
Habe verstanden, dass ich mit meinen für mich gesteckten Zielen nicht immer in der von mir gewünschten Zeit
ankomme. Dafür habe ich wieder viel Freude an kleinen Dingen. Z.B. ein Blumenstrauß, der jetzt schon seit 2
Wochen bei mir steht und immer noch schön ist und ich jeden Tag lächle, wenn ich ihn sehe. Und ich hab ihn
nicht mal geschenkt bekommen. ;)

Es geht bergauf, langsam - zuuuu langsam für meinen Geschmack - aber immerhin.

nach über einem Monat gucke ich hier mal wieder rein um ein Lebenszeichen abzugeben.

Es geht mir soweit gut. Die Medis haben begonnen zu wirken, zeitweilig fühle ich mich,
als würde ich fliegen.. ;) Es ist komisch nach all der Zeit wieder Lust am Leben zu spüren.

2276 Beiträge - und das sind noch nicht alle, einige hatte ich aus Versehen mal gelöscht,
bzw, die erste Zeit des Blogs ist komplett mal verschwunden.

Bis auf einige wenige sind sie jetzt alle offline gesetzt.
Zum ersten hat Tine Recht, es steht wirklich in den Meisten irgendwie dasselbe. Und die
anderen hatte ich schon bei der letzten Aktion off gesetzt.

Zum Anderen muss ich sagen, es erschreckt mich, wenn ich von anonymen Lesern höre,
dass sie meinen ebay-Account überprüfen! zum Glück habe ich zwei
Übrigens, was den "überflüssigem" Fingernagelkram betrifft, den ich nicht hätte kaufen sollen...
ein Töpfchen kostet ca 3€... für einmal "Nageln" bei Bekannten (wer besser mitliest, dürfte wissen,
dass ich auch dazu die Ausbildung machte!) bringt mir zwischen 10 und 30€ ein. Ein Töpfchen
langt für ca 10-15Mal. Einmal kurz rechnen bitte und dann noch mal sagen, dass das unnütz ist!!!
Wollt ich nur mal gesagt haben!

Zurück zum Thema.
Als ich vor über 8 Jahren (!!!) anfing, dieses Blog zu schreiben, war das, um mir Sachen von der Seele
schreiben zu können, nicht mehr in mich reinfressen zu müssen.
Herrje, wenn ich überlege, was für ein Wrack ich damals war und was sich in der Zeit alles getan hat -
wie ich mich verändert habe - ich kann nur sagen, ich bin schon extrem stolz auf mich!
Angefangen hatte ich in der Zeit, als ich mit dem Zwerg schwanger war, keine Antideps mehr nehmen
konnte/wollte aber trotzdem etwas tun musste, um "zu überleben" und meinem Kind ne Chance auf ein
normales Leben zu bieten.

Ich weiß, ich bin nicht perfekt wie scheinbar einige meiner Leser und ich werds wohl auch nie werden.

Das, was ich hier schrieb, sind Momentaufnahmen, Gedankengänge und Ausheulerei. Für mich.
Ich habe nie besonders Wert auf Entertainen gelegt, dafür gibt es Andere, Bessere.

Wenn ich schon immer höre, ich solle umziehen und das zum tausendsten Male erklärt habe..
Ich gehöre genau HIER hin! Ich lebe hier, ich fühle mich hier wohl. Ich kenne die Menschen.
Natürlich gibt es billigere Gegenden zum Leben - aber da verdient man auch wieder weniger.
Und niemand in D. reisst sich darum, eine alleinerziehende Mutter einzustellen. Dazu braucht
es eine Menge Glück oder Beziehungen. Und die habe ich, wenn, dann hier.

Wenn ich lese, ich hätte mein Kind besser abtreiben lassen sollen... Ja, im Ernst - wie kann man so
etwas einfach in den Raum stellen? Glaubst Du nicht, ich hätte mir darüber keine Gedanken gemacht?
Ich hätte einfach gesagt, klar, wird schon? NEIN! Das habe ich nicht!
Und woher ich die Zeit zum Bloggen nehme? Mal aufgefallen, die Beiträge waren meistens abends.
Und da schlafen meine Kinder! Und wenn ich mit dem Hund gehe, sind die Kids meistens mit. Gut,
Abends nicht, aber dann schlafen sie oft auch "schon wieder" auswärts. Sogar bei ihren Vätern, ich
weiß, unverantwortlich sowas! Und wenn ich in letzter Zeit morgens unterwegs war, was ich schrieb,
da waren sie dann in der Schule und im Kindergarten, wo Kinder nun mal hingehören vormittags!


Was meine "krampfhafte Suche nach einem Kerl" betrifft, so könnte da tatsächlich etwas dran sein.
Obwohl ich das nicht an dem Kerl festmache, sondern eher vielleicht an dem, was ich niemals so
hatte - und damit meine ich Vertrauen und Nähe. Soll ich das nun wirklich aufgeben? Bis die Kinder
aus dem Haus sind? Naja, bis dahin werden sicher wieder ein paar rüstige Rentner frei geworden sein,
oder ich verdiene es einfach nicht, scheinbar.

Sonst noch etwas, dass ich vergessen habe?

Achja, wo alle davon sprechen, dass das einzig wichtige die Kinder sind... für die ist es wirklich der
beste Weg sie hier von ihrer vertrauten Familie, Freunden und Umgebung fortzubringen in ein
höchstwahrscheinlich Hartz4 Leben? Naja, egal, die Logik erschließt sich mir wahrscheinlich nur
wieder nicht.


Verdammt.
Vor 7 Jahren war ich noch obdachlos mit Kind. Ohne Job versteht sich. Und ein Wrack.
Ich habe mich in den letzten Jahren aus so einer Scheiße herausgearbeitet. Habe den (jetzt 2)
Kids ein Zuhause gegeben und es nach und nach immer schöner gemacht.
Natürlich verläuft nicht immer alles so nach Plan, wie ich es wollte. Und das schmeißt mich
zurück. Beispielsweise der Beinbruch und auch die anschlißende Schwangerschaft samt Walburga.
Aber ich tue doch, was ich kann!
Klar, wär mir das ma liebsten, die würden mir morgen den Kopf abschrauben und einfach nen neuen,
heilen draufsetzen (dann aber gerne mit glatten Haaren) - aber so einfach ist das nunmal nicht.
Vielleicht wäre es die beste Lösung, mir hier ne noch kleinere Wohung zu suchen - scheiß auf den Garten
und die Strandnähe. Achja, verdammt, die würde dann zwar noch mehr kosten, da ich schon im "Ghetto"
wohne, aber wenigstens würde es dann vielleicht das Hartz4-Dings bezahlen, damit ich noch mehr Zeit habe.
Aber: So bin ich nicht! Und so will ich auch niemals sein.
Das möchte ich den Kids auch nicht vorleben.

Klar, stehe ich momentan knietief mal wieder im Dreck meiner Vergangenheit. Und ich bezweifle auch, dass
ich das "mal eben" aufgearbeitet bekomme, auch wenn ich nächste Woche einen neuen Termin bei einem
anderen Psychologen habe.

Einzig, was mir in den letzten Jahren immer geholfen hat, war das Schreiben.
Aber ich habe keine Lust mehr, mich auch hier rechtfertigen zu müssen.

"Egal wie der Tag gelaufen ist....immer erhobenen Hauptes nach Hause gehen!!!!



Ich sah das in einer an mich gerichteten Email und musste doch recht fürchterlich grinsen.
Zu gut passt das gefledderte Hähnchen zu meinem Gemütszustand.

In den nächtlichen Grübeleien fiel mir dann aber auf, dass weniger das Äußere als vielmehr
das Innere:"Haltung! Haltung! Haltung!" an mich erinnert...